Veri politikasındaki amaçlarla sınırlı ve mevzuata uygun şekilde çerez konumlandırmaktayız. Detaylar için veri politikamızı inceleyebilirsiniz.
Hurriyet.com.tr Hürriyet Aile
 

BAĞIMLILIK VE BAĞLILIK AYNI ŞEY DEĞİLDİR

 YAZARI TAKİP ET X
A. Cem Keçe’nin YENİ YAZILARI yayınlandıkça e-posta yoluyla haberdar olmak ister misiniz?

UZMANA SOR
 
 

PAYLAŞIM
  • PAYLAŞ
  • PAYLAŞ
    Adınız *
    Alıcı E-Posta Adresi *
    Mesajınız

Bağımlılık ve bağlılık aynı şey değildir. İlişkilerde bağlılık, bir kişiye özgürce sevgi ve saygı ile yakınlık duymak, yakınlık göstermek demektir. Bağımlılık ise, başka bir kişiye bağlı olmak, muhtaç olma, özgür ve özerk olmamak demektir.

İlişkilerde bağımlılık; kişinin kontrol etmek istemesine rağmen, davranışlarını, duygularını ve düşüncelerini kontrol edememesi, kendisini bir başkasına muhtaç hissetmesi ve kendisiyle içsel bir çatışma yaşamasıdır.

Evlilik ya da duygusal ilişkilerde bireyler, eşlerini hayatlarının merkezine koyup tek beden, tek ruh ve tek zihin olmaya çalışıyorsa, işte bu bağımlılığa giden bir ilişkidir.

İlişkilerinde kaybetme korkusu yaşayan, tecrübesiz, çevresi dar, asosyal, kendine öz güveni ve kendilik değeri düşük; kendine çirkin, yetersiz, güçsüz gibi nitelendirmeler yüklemiş, daha önce olumsuz içerikli ve sonuçlu bir ilişki yaşamış kişilerde bağımlı ilişkilere daha sık rastlanabiliyor.

Bu kişilerin çocukluğu incelendiğinde; annelerinin zorlayıcı, mesafeli, öfkeli, ihmal edici ya da reddedici olduğu görülebiliyor. Yani ihtiyaçları uygun biçimlerde karşılanmadığında bu çocuklar yetişkinliklerinde bağımlı ilişkiler geliştirilebiliyorlar. Bu nedenle bağımlı kişi eşini kendi gölgesine almak, burada tutmak ister.

Bağımlılık kokan ilişkilerde izole bir yaşam vardır. Çiftin baş başa geçirdiği zaman artmıştır ancak arkadaşlar ve aileler ile iletişim azalmış, iletişim çemberi daralmıştır. Bu durum, bireylerin birbirine olan mecburiyetlerini arttırabilir.

Kişi beynini “O benim her şeyim, ben onsuz yapamam, onsuz olmayı hayal edemiyorum” gibi rasyonel olmayan düşüncelerle doldururken, bir taraftan da yaşadığı ilişkinin bitmemesi için mükemmel sevgili olmak, her türlü beklentiyi karşılamak, her anını doldurarak başkasına muhtaç olmamasını sağlamak isteyerek kendi varlığından vazgeçebilir. Hatta “Biri her an aklını çeler” diye düşünerek onu hemcinslerinden uzak tutmaya da çalışabilir. Yani çok seviyor gibi görünmek esasen bir kayıp korkusunun dışa vurumu olabilir.

İlişkilerinde bağımlı olanlar, genelde bir noktadan sonra, eşlerini aşırı derecede eleştirmeye, onları “ilgisiz, kalpsiz, duyarsız” olarak suçlamaya başlayabilirler.

Bağımlı ilişkiler bir çeşit ebeveyn çocuk ilişkisidir. Bağımlı ilişkiler çiftin sadece günlük yaşamlarını değil cinsel yaşamlarını da sekteye uğratabiliyor.

Bağımlı olan kişiler birbirlerine ebeveyn veya çocuk gibi davranmakta; eşine ya da partnerine annelik ya da babalık yapmaya çalışmaktadır.

Ebeveyn-çocuk ilişkisinde her şeye bir şekilde yer vardır ancak en olmayacak şey ebeveyn ile çocuğun cinsel birliktelik yaşamalarıdır. Bu nedenle çok iyi anlaşsalar bile bu çiftler cinsel açıdan birbirlerini arzulamazlar ve çok uzun süre seks yapmadan durabilirler. Yani bağımlı ilişkilerde zamanla cinsel işlev bozuklukları baş gösterebilir.

Bu bozukluklar sıklıkla erkeklerde cinsel soğukluk, ereksiyon problemleri veya ileri derecede erken boşalma, kadınlarda ise cinsel isteksizlik olarak karşımıza çıkmaktadır. Ayrıca bu kişilerde ilişkisel olarak en sık karşılaşılan sorunlar ise; kıskançlık, öfke, asosyal yaşam, merkeze eşi ya da partneri koyma, onu devamlı kontrol etme, ilişkinin geleceği ve güvenliği için görüşülen zamanların artması ve iki tarafın kendine ayıracağı özel zamanın olmaması şeklindedir.

Sağlıklı bir evlilik ve cinsel yaşam; tüm beklentilerimizi ve mutluluğumuzu partnerimize bağlamak yerine, kendimize ait bir yaşam alanı yaratmaktan geçer. Bu nedenle “birlikte durun ama birbirinize yapışmayın, bağlanın ama bağımlı olmayın” diyoruz.

Yayın tarihi: 10.08.2011
PAYLAŞIM
  Yorum yazabilmek için lütfen üye girişi yapın
OKUYUCU YORUMLARI (7)

Cem Bey bize söyle doğru ağızdan, cinsel yaşamımızı canlandıracak ipuçları verseniz ne güzel olur, kulaktan dolma bilgiler yerine sizin gibi bir uzmandan duyacağımız tavsiyeler çok işimize yarar

11.08.2011 01:15:43 erol mutlu

Uzun süre cinsel birliktelik yaşayan çiftlerin cinsel hayatlarında monotonluk başlayabilir, bu doğal ve normal bir durumdur. Bunun birçok nedeni vardır. Nedenlerden biri çiftin birbirini merak etmesinde yaşanan azalmadır. Çiftin uzun süreli birlikteliği, onları birbirleri hakkında her şeyi bildiklerine inandırır ve monotonluğun değişmez bir kader olduğunu düşündürür. Oysa ki bu tür bir algılama tamamıyla yanlış bir inanıştır. Kimse kimseyi tam olarak keşfedemez ki cinsellikte bu durum daha fazla.

Cinselliği yatak odası ile sınırlandırmamak gerekir; çünkü cinsellik sadece yatak odasında başlamaz. Cinsellik genellikle yatağın dışında başlayan bir süreçtir. Gün içerisinde cinselliği bir oyuna çevirmek, cinsel içerikli mesajlaşmalar yapmak her iki tarafı da heyecanlandıracaktır. İstendiğini ve arzulandığını hissetmek kişilerin heyecanlarını arttıracaktır. Buna ilaveten, cinsel yaşamda çiftin limitlerini zorlaması ve bakış açılarını genişletmeleri çok önemlidir.

Toplumsal, kültürel, dini ve ahlaki bakımdan var olan ve herkese özel olan limitler zorlanmalı ama aşılmamalıdır. İşte bu nedenle cinsel hayata renk katacak yöntemlerden en önemlisi aşk oyunlarıdır. Aşk oyunları sevişirken eğlenmeyi sağlar, monotonluğu ve sıkıntıları kafadan atmaya yardımcı olur, cinsel yaşama canlılık ve renk katar. Çünkü çiftin birbirinden erotik haz almasını ve heyecanlı anlar yaşamasını sağlar.

dogru cok hakli

7 YORUMUN TÜMÜNÜ GÖSTER